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Pessoas de Reveillon e Pessoas de Natal

2007-01-24T16:23:00.000-08:00

Existem pessoas de Reveillon e pessoas de Natal, assim como existe gente que gosta de Dostoyévsky e gente que gosta de Tolstói. São categorias não-intercaláveis e excludentes. Uma pessoa de Natal não pode ser de Reveillon... ela pode tentar, mas não vai conseguir.

Uma pessoa de Natal é família. Ela gosta de aglomerações, de comer bem, de passar tempo com os tios e tias, e primos e primas e os avôs e os cachorros, e por aí vai... Pessoas de Natal gostam de assistir Faustão, e acordam cedo para almoçar no domingo. Elas pagam as contas em dia, respeitam a sagrada instituição do casamento (ao menos nominalmente) e acham uma pouca vergonha tudo isso que está aí. Pessoas de Natal se comovem com filmes da Meg Ryan, e acham que não existe ator melhor que Robin Williams, aquele gênio. Pessoas de Natal bebem uma cervejinha de vez em quando, e fodem com as luzes apagadas. Pessoas de Natal te deixaram um scrap com desenho de arvorezinha dois dias atrás, e acharam isso sensacional.

Pessoas de Reveillon são diferentes. Pessoas de Reveillon são bêbados. Eles gostam de festa, de álcool e de passar tem com outros bêbados, não importa se são conhecidos ou não. Pessoas de Reveillon nunca sabem o que está passando na tv, não assistem novela e nunca acordam antes do meio-dia. Não pagam as contas, não pretendem um dia se casar (salvo se obrigadas) e estão cagando e andando para o que anda acontecendo no mundo. Pessoas de Reveillon só assistem filmes com explosão e nunca viram nada melhor do que "Clube da Luta". Pessoas de Reveillon misturam vodka com Lexotan "pra ver o que acontece" e trepam com a namorada do amigo no jardim de casa, por amor à natureza. Pessoas de Reveillon não te deixaram scrap nenhum porque estavam chapadas demais para usar o computador... e não dão a mínima pra isso.

Pessoas de Reveillon acham Pessoas de Natal chatas. Pessoas de Natal acham Pessoas de Reveillon reprováveis. Você convida Pessoas de Natal para apadrinhar seus filhos. Você sai com Pessoas de Reveillon para curtir. Relacionamentos, é coisa de Pessoas de Natal. Você dá para Pessoas de Reveillon. É falta de educação ligar para Pessoas de Natal depois das oito. O celular de Pessoas de Reveillon nunca para de tocar.

Aruba, são as Pessoas de Reveillon. Pessoas de Natal são a Suíça.

É importante, na vida, fazer as pazes com o que você é.

Feliz Natal e Próspero Ano Novo. Ou não. Foda-se.

Negociação estratégica!

2006-11-16T14:28:00.000-08:00

Pai: Filho, quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
Filho: Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.
Pai: Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
Filho: Bem neste caso eu aceito.

Então o Pai (negociador) vai encontrar o Bill Gates.

Pai: Bill, eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates: Mas a minha filha é muito jovem para casar.
Pai: Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates: Neste caso tudo bem.

Finalmente o Pai (negociador) vai ao Presidente do Banco Mundial.
Pai: Sr. presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Pres Banco Mundial: Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
Pai: Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
Pres Banco Mundial: Neste caso ele está contratado.

Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

Musica Tema do Homem Beringela - Pânico na Tv

2006-04-28T21:35:00.000-07:00

Because I Got High (tradução)

Eu ia limpar o meu quarto, mas fiquei doidão
ia levantar e pegar a vassoura, mas fiquei doidão
meu quarto ainda está uma bagunça, e eu sei por quê
- porque eu fiquei doidão (3 vezes)
eu ia para a aula antes de ficar doidão
vamos lá eu poderia ter colado e passado, mas fiquei doidão
vou ter que repetir e eu sei por quê
- porque eu fiquei doidão (3 vezes)
eu ia para o tribunal antes de ficar doidão
ia pagar a pensão dos meus filhos, mas fiquei doidão
não ia, não eles levaram o meu salário inteiro, e eu sei porquê
- porque eu fiquei doidão (3 vezes)
eu não ia fugir da polícia, mas eu estava doidão sério,
ia encostar e parar, mas eu estava doidão
agora, estou paraplégico e eu sei por quê
- porque eu fiquei doidão(3 vezes)
eu ia fazer amor com você, mas fiquei doidão
eu ia comer sua... também, mas fiquei doidão
agora estou... e eu sei por quê
- porque eu fiquei doidão (3 vezes)
eu estraguei a minha vida, porque fiquei doidão
perdi meus filhos e minha esposa, porque fiquei doidão
agora estou dormindo na calçada e eu sei por quê
- porque eu fiquei doidão (3 vezes)
vou parar de cantar esta música, porque estou doidão
estou cantando tudo errado, porque estou doidão
e, se eu não vender nenhum disco, eu sei por quê
- porque eu estou doidão (3 vezes)

Para ouvir, clique aqui!!!

Atoladinha

2005-11-01T15:47:00.000-08:00

Alô?

Qual é foguenta?

Quem tá falando?

Sou eu Bola De Fogo...e aê tá de bobeira hoje?

Tô...

Vamu dá um rolé na praia, mó solzão praia da Barra...

Já é..

Então vou ai ti buscar,valeu?

Valeu...

Então...Fui!!!

Pirilin, pirilin, pirilin

Alguém ligou pra mim

Pirilin, pirilin, pirilin

Alguém ligou pra mim

Quem é?

Sou eu Bola de Fogo

E o calor ta de matar

Vai ser na praia da Barra

Que uma moda eu vou lançar

Vai me enterrar na areia?

Não, não vou atolar

Vai me enterrar na areia?

Não, não vou atolar

To ficando atoladinha

To ficando atoladinha

To ficando atoladinha

Calma, calma foguentinha

[4x]

Piririm, piririm, piririm

Alguém ligou pra mim

Piririm, piririm, piririm

Alguém ligou pra mim

Quem é?

Sou eu Bola de Fogo

E o calor ta de matar

Vai ser na praia da Barra

Que uma moda eu vou lançar

Vai me enterrar na areia?

Não, não vou atolar

Vai me enterrar na areia?

Não, não vou atolar

To ficando atoladinha

To ficando atoladinha

To ficando atoladinha

Calma, calma foguentinha

[4x]

Anúncio Oficial

2005-10-26T10:28:00.000-07:00

Vôo Sampa - Floripa

2005-10-25T19:48:00.000-07:00

Clique na foto para abrir o video!!!

Pedala Robito

2005-10-01T13:15:00.000-07:00

Como ser um babaca em dez lições

2005-10-01T12:48:00.000-07:00

1 - Aprenda a jogar futebol

Sábado à noite. Sua namorada está doida para sair, nem
que seja para comer uma pizza ou assistir ao filme do Cazuza. Largue-a na sala
vendo o Zé Bonitinho na Praça É Nossa e vá jogar
bola com os amigos.Chegue suado em casa, não dê nem boa-noite e
vá direto para a cozinha tomar água na boca da garrafa. Depois
mude de canal sem pedir e fique vendo Cine Privê na maior cara dura.

2 - Seja um adepto do tunning

Para que mulher se você têm um Audi A4 com som de 15 mil reais,
néon nos frisos, luz de avião no teto, odômetros no painel
do carro, DVD com tela de cristal líquido e um adesivo escrito "turbo
intercoolado" no vidro traseiro? Tenha muita, mas muita, pena do seu carro.
Peça para a sua namorada limpar os pés antes de entrar e a ameace
de morte caso ela tenha a ousadia de mexer no equalizador do som. Pare numa
loja de conveniência, abra o porta-malas e ponha o CD do Charlie Brown
Jr acústico ou do Calcinha Preta ao vivo para tocar no volume máximo.
E lembre-se: no final das contas o tunning nada mais é do que a versão
playboy do famoso siri fosforecente no câmbio do carro.

3 - Fale gírias que ninguém usa mais

Quando aquele seu primo metrossexual botar o disco da Fernanda Porto para rolar,
chegue junto e diga que se amarra "numa tequinêra". Em um churrasco,
surpreenda todo mundo e pule na piscina gritando bem alto "ahhh, eu tô
malucoooo!!". Caso seja adepto dos esportes radicais, faça rapel
e desça de cabeça para baixo berrando "issaaaaaá!!!!"
igual ao Paulo Cintura na Escolinha do Professor Raimundo. Em dia de jogo da
Seleção, assista a partida na casa dos pais da sua namorada. Assim
que o Brasil fizer um gol, agarre a sua sogra e pule abraçado com ela
puxando um corinho de "uh,terererê! uh, tererê!".

4 - Conte piadas

Quanto mais velhas e sem-graça, melhor, contar piadas sempre rende momentos
de pura babaquice. Escolha o seu repertório adedo. Vale piada do português
que queria trocar a lâmpada, do gay que era apaixonado pelo vigia do prédio,
do papagaio que tentou pegar a galinha do vizinho, do pintinho que fumava maconha
e etc. Quando ninguém rir da sua piada, conte o final três vezes,
cutucando com o cotovelo quem estiver próximo. Uma dica: sempre comece
a sua piada assim "eu não sei contar piada, mas um dia a bichinha...".

5 - Seja engraçadinho

É uma variação um pouco mais informal do piadista. Aqui,
o que conta mesmo é o timming e a presença de espírito
para dizer aquela frase chocha na hora errada. Num jantar, se alguém
derrubar um copo e ele cair no chão e quebrar, fale bem alto: "caiu
um lenço, e pelo barulhoé azul". Ao ver um amigo seu com
uma camisa bem colorida, pergunte logo se onde ele comprou tinha para homem.
Caso esteja em um aniversário de criança e alguém disser
que está na hora de apagar a velinha, ponha-se na frente da avó
do aniversariante e diga "ninguém toca na Dona Jandira". E
por último, sempre diga "presunto" ao invés de "presente"
na sala de aula. É tiro e queda.

6 - Vire um Cowboy do Asfalto

Mesmo que a única fazenda que você possua seja um corte de tecido
crepe madame, aja como um verdadeiro agroboy latifundiário. Compre uma
calça jeans três números menor, uma bota com esporas, um
cinto com a fivela maior que a baixela de prata da sua avó e um chapéu
de feltro. Fale alto, mexa com todas as meninas que passarem por você,
aprenda a cantar com voz fina de ostra no cio e declame bem alto aquela besteirada
toda de versos e frases-feitas que a gente ouve nos rodeios. A música,
claro, deve ser a pior possível: Filária e Fimose, Mocotó
e Rabada e demais duplas sertanejas.

7 - Aprenda a tocar violão

O mala do violão é um caso clássico da babaquice popular
brasileira, indispensável em churrascos, acampamentos e praias desertas.
É recomendável por parte do candidato algum domínio do
instrumento e de técnicas vocais, mas nada que umas revistinhas da banca
da esquina não resolvam. É importante conhecer profundamente a
obra de artistasclássicos como Djavan, Paulo Diniz, Belchior, Ivan Lins
e Raul Seixas. Dos anos 80, recomendamos Legião Urbana e Engenheiros
do Hawaii. Da safra atual fique com Jorge Vercilo. O que diferencia um bom chato
do violão de um mero cantor de boteco é seu domínio sobre
o coro que faz a segunda voz em "Andança" ("me leva amor,
amoooor, me leva amor, poronde for quero ser seu paaaaaaar...". Aprenda
isto e siga em frente.

8 - Entenda tudo de moda

O babaca fashion precisa ter na ponta da língua nomes como FauseHaten,
Herchcovitch, Ana Cláudia Michels, Hype e Customizado. Também
são necessárias informações sobre eixos. Não
os do seu carro e sim os do circuito Helena Rubinstein (Londres - Paris - Nova
York) e até mesmo Rio-São Paulo. Luzes, glamour, tendências,
as cores da próxima estação, in, out and over! O mundinho
da moda é cruel com quem não sabe coordenar cores, tecidos e frases
feitas. Seja ousado - experimente pôr um piercing na gengiva, tatuar a
cara do Patrus Ananias no glúteo esquerdo ou ir a padaria de casaco de
peles, tênis All Star e chapéu de vaqueiro - e jamais tenha opiniões
próprias. Prefira repetir palavra por palavra o que você leu na
Vogue, ID ou qualquer uma dessas revistas importadas que custam quase um salário
mínimo.

9 - Seja esotérico

Nada acontece por acaso. O babaca esotérico acredita que tem uma missão
no plano terreno e nada o afastará disso. Caso faça opção
por esse estilo de vida, ao conhecer uma mulher exija logo o mapa astral da
moça e não esqueça de pedir para que um bom astrólogo
faça uma análise de simetria cósmica entre vocês,
hoje em dia não se pode mais confiar em ninguém e nunca se sabe
quem tem aura negativa ou não. Planeje o mais rápido possível
sua viagem a Machu Pichu ou seu percurso pelo caminho de Santiago. Caso a grana
esteja curta, uma temporada na Chapada da Diamantina já serve. Duendes
e gnomos estão fora de moda. Prefira chacras e cromoterapia. Quando chamar
os amigos para uma festa na sua casa, jogue fora os discos de pagode, esconda
o poster do Salgadinho embaixo da pia, ponha Enya e Kitaro para rolar na vitrola
e pendure uma foto do Paulo Coelho na parede.

10 - Entenda de cinema

De uma maneira geral, o babaca cinematográfico acha que é um deus
da sétima arte. Ele era aquele cara na poltrona ao lado da sua que citava
uma por uma as 115 mil referências que o Tarantino usou em Kill Bill,d
os westerns do Sergio Leone à logomarca da Shaw Brothers que aparece
no começo do filme, e que chorou copiosamente no final de Dolls, doTakeshi
Kitano. Se quiser ser um babaca desse tipo, comece a desprezar Hollywood, só
assista ao Oscar para falar mal e diga que não existe nada melhor do
que passar o domingo trancado no Espaço Unibanco vendo uma boa mostra
de filmes afegãos ou de qualquer outro país que não tenha
o mínimo de saneamento básico. E dá-lhe produções
da Birmânia, do Sudão, de Burkina Fasso ou da Nova Caledônia.
Filmes que só você viu e que ninguém jamais encontrará
na locadora da esquina, como Quem Roubou as Sandálias do Porquinho Jeremias?
ou Baku - O Pequeno Pastor dos Campos da Cornualha. Caso não tenha saco
de ver produções tão chatas, mas ainda assim quiser manter
a pose, invente filmes, atores,diretores e até nome de países.
Pode mentir à vontade, afinal, assim como você, a maioria das pessoas
que diz entender de cinema dificilmente manja alguma coisa do assunto.

Como medir um homem na escala entre macho e bicha!

2005-09-27T14:50:00.000-07:00

Higiene pessoal

Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = ÍNDIO
GROSSO DOS PAMPAS

Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO

Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS
OCULTAS

Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

Uso de cremes e bronzeadores

Não usa - MACHO

Usa um pouco no verão = SENSÍVEL

Usa bastante no verão = BICHINHA

Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL

Esportes preferidos

Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA

Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

Aeróbica, spinning = LOUCA

Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA

Comidas preferidas

Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN

Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL

Sanduíches integrais, consomées = FRESCO

Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

Cerveja

Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS

Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE

Com limão e sal = SUPER BICHA

Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

Achei perfeita esta crônica.

2003-09-21T18:01:00.000-07:00

Guardadas as devidas proporções, talvez seja bom observar e mesclar o
repertório...

Ao cuidar de uma das meninas de quem eu "teoricamente" tomo conta,uma vez
cantei:"Boi da cara preta" para ela antes dela dormir. Ela adorou e essa
passou a ser a musica que ela sempre pede para eu cantar ao colocá-la para
dormir.

Antes de adotarmos o "boi, boi,boi" como canção de ninar, a canção que
cantávamos (em Inglês)dizia algo como: Boa noite,linda menina, durma bem.
Sonhos doces venham para você, sonhos doces por toda noite"...

Eis que Catlin me pergunta o que as palavras em Português da música "Boi da
cara preta" queriam dizer em Inglês:

"Boi, boi, boi, boi da cara preta, pega essa menina que tem medo de
careta..."

Como eu ia explicar para ela e dizer que na verdade,a música "boi da cara
preta" era uma ameaca horrorosa e mordaz? Como explicar que eu estava
tentando fazer com que ela dormisse com uma música que incita um bovino de
cor negra a pegar uma cândida menina que tem medo até de uma inocente
careta?

Tive que mentir para ela, mas comecei a pensar em outras canões infantis
porque não me sentiria bem ameaçando aquela menina com um temível;boi toda
noite....

Que tal: "nanã; nenem que a cuca vai pegar..." ? Caramba, outra ameaça!
Agora com um ser
ainda mais maligno que um boi preto!

Depois de uma frustrante busca por uma canção infantil do folclore
brasileiro que fosse positiva e de uma longa reflexão, eu descobri toda a
origem dos problemas do Brasil. O problema do Brasil é que a sua população
em geral tem uma estima muito baixa. Isso faz com que os brasileiros se
sintam sempre inferiores e ameaçados, passivos o suficiente para aceitar
qualquer tipo de extorsão e exploração, seja interna ou externa. Por que
isso acontece? Trauma de infância! Trauma causado pelas canões da infância.

Explicar-lhes-ei!Me dei conta que as músicas infantis brasileiras são
extremamente trágicas! Aih está a gênese de toda baixa estima do
brasileiro... Nós somos ameaçados, amendrontados e encaramos tragédias
desde o berço! Por isso levamos tanta porrada da vida e ficamos quietos.

Exemplificarei minha tese:

"Atirei o pau no gato-to, mas o gato não morreu-reu-reu, Dona Chica-ca
admirou-se-se, Do berro, do berro que o gato deu: Miau"

Para começar, esse clássico do cancioneiro infantil é uma demonstração
clara de falta de respeito pelos animais (pobre gato) e crueldadade (por
que atirar o pau no gato, essa criatura tão indefesa?). E para acentuar a
gravidade, ainda relata o masoquismo dessa mulher sob a alcunha de "D.
Chica".. Uma vergonha!

"Eu sou pobre, pobre, pobre,de marré, marré,marré.Eu sou pobre,pobre,
pobre,De marré"

Decidi: Eu sou rica, rica, rica,de marré, marré,marré.Eu sou rica,
rica,rica,de marré"

Colocando a realidade tão vergonhosa da desigualdade social em versos tão
doces faz com que os brasileiros tenham como algo normal essa (não)
distribuião de renda vergonhosa que condena muitos a miséria e agracia
pouquíssimos com uma riqueza exorbitante.

Vem cá, Bitu ! vem cá, Bitu !Vem cá, meu bem, vem cá!Não vou lá ! Não vou
lá;, Não vou lá!Tenho medo de apanhar. Medo! Sim, medo!

Por causa desse tipo de canção os brasileiros não sentem que estão tendo
sua liberdade destruída pela violência. Os brasileiros convivem com o medo
como se fosse algo normal...

Marcha soldado,Cabeça de papel !Quem não marchar direito,Vai preso pro
quartel.

De novo, ameaça.Autoritarismo e abuso de poder escondidos em versos
aparentemente inofensivos...

A canoa virou,deixá-la virar,por causa da (nome de pessoa)Que não soube
remar.

Ao invés de incentivar o trabalho de equipe e o apoio mútuo, as crianças
brasileiras
são ensinadas a apontar o dedo e condenar um semelhante. Colocar a culpa em
alguém é tido como mais fácil do que refletir sobre as próprias atitudes...
Que vergonha!

"Samba-Lelê está doente,está com a cabeça quebrada.Samba-lelê precisava de
umas dezoito
lambadas".

Impiedade! A moça,conhecida como Samba-Lele, encontra-se com a saúde
debilitada, necessita de cuidados médicos mas ao invés de compaixão e
apoio, a música diz que ela
precisa de dezoito lambadas!

Essa música é claramente uma manipulação organizada pelas grandes
indústrias e pelo goveno. Incutindo a idéia de que a doença é algo errado
que deve ser punido nas cabeças das crianças brasileiras. As grandes
indústrias garantem que seus futuros empregados não lutem;por direitos
trabalhistas em caso de doença. A letra da música diz, em outras palavras,
que um empregado doente deve aceitar ser demitido por justa causa!

"... O anel que tu me deste era vidro e se quebrou.O amor que tu me tinhas
era pouco e se acabou.."

Como crescer e acreditar no amor e no casamento depois de ouvir essa
passagem anos a
fio?

"O cravo brigou com a rosa;Debaixo de uma sacada;O cravo saiu ferido e a
rosa despedaçada. O cravo ficou doente,A rosa foi visitar;O cravo teve um
desmaio,A rosa pos-se a chorar".

Desgraça, desgraça, desgraca!! E ainda incita a violência conjugal (releia
a primeira
estrofe). E olha que nem precisamos tocar as musicas ao contrario, as
mensagens estao lah, diretas e obvias!

Código imperfeito deixa conversa em celulares aberta a curiosos

2003-09-11T20:55:00.000-07:00

Imperfeições sérias surgiram no sistema de criptografia que protege a privacidade da maioria dos usuários mundiais de telefones celulares. Os pontos fracos significam que as chamadas podem ser hackeadas usando-se computador e equipamento de escuta relativamente baratos, permitindo que quase qualquer pessoa possa ouvir conversas por celular.

As falhas, descobertas por uma equipe de especialistas israelenses em criptografia, afetam a configuração do sistema GSM (global system for mobile communications), que foi projetado no final dos anos 80 e que hoje é usado por 850 milhões de pessoas no mundo. O sistema tem dois níveis de codificação -uma versão mais forte, conhecida com A5/1, e uma mais fraca, a A5/2. Quando a chamada começa, a estação-base do celular escolhe o nível de criptografia de acordo com fatores como qualidade de recepção.

Os códigos criptográficos do GSM eram um segredo bem guardado até 1999, quando Marc Briceno, da Universidade da Califórnia, em Berkeley, conseguiu quebrá-los. "Desde então, muitas tentativas de hackear os códigos vêm sendo feitas", diz Eli Biham, do Instituto Technion-Israel de Tecnologia, em Haifa.

Contudo, o código que criptografa uma chamada só pode ser craqueado se o bisbilhoteiro de plantão souber ao menos parte do conteúdo da chamada. "Já que não há como conhecer o conteúdo de uma cahamada, essas tentativas nunca atingiram o estágio prático", diz Biham. Mas ele e seus estudantes, Elad Barkan e Nathan Keller, descobriram agora que duas falhas tornam a bisbilhotagem possível.

Primeiro, a equipe descobriu que o sistema GSM adiciona um código de correção de erro ao conteúdo da chamada antes de encriptá-la. Esse código é sempre estruturado da mesma maneira, de modo que, conhecer sua seqüência é como ter parte do conteúdo da chamada antecipadamente. Isso faz com que o nível de codificação mais fraco -o A5/2- possa ser facilmente quebrado. "É um erro básico no desenvolvimento do GSM", diz Biham. "A princípio, não acreditamos, mas checamos várias vezes e era verdade".

A segunda falha é que o sistema pode ser levado a usar a mesma chave de criptografia duas vezes, primeiro para a chamada feita com o nível mais forte de criptografia e depois com a chamada com codificação mais fraca. Para decodificar uma chamada com criptografia forte, o bisbilhoteiro primeiro grava a conversa na forma codificada e escolhe o "desafio" inicial entre a estação-base e o telefone. Essa é a primeira parte da chamada telefônica, em que uma única chave para codificar o resto da chamada é aceita. Nesse estágio, a chave é fortemente codificada e não pode ser lida.

Só que o hacker pode fingir ser a estação-base tentando fazer uma ligação para o telefone-alvo. No início da chamada, já como estação-base falsa, ele retransmite o desafio original codificado instruindo o telefone a usar a mesma chave novamente, mas ao mesmo tempo ele ordena ao telefone mudar para o nível mais fraco de criptografia. O hacker então quebra o código fraco, revelando a chave que foi usada para codificar as duas chamadas. De posse da chave, o hacker pode decifrar a primeira chamada.

"Tudo isso pode ser feito com um computador e um sistema de escuta telefônica relativamente baratos", diz Biham, que anunciou a descoberta recentemente na Conferência Anual de Criptografia, em Santa Bárbara. Ele afirma que a técnica de escuta funciona para todas as chamadas feitas em telefones GSM -inclusive os 2.5 G- e para uma nova geração de codificação GSM conhecida como A5/3, que ainda não foi lançada.

A Associação GSM, uma organização comercial que representa a indústria de telefonia móvel, tentou desacreditar o trabalho. Ela alega que fingir ser uma estação-base é ilegal na maioria dos países e que, por isso, é improvável que alguém o faça. Mas Biham reage dizendo que a falha de código de erro no GSM é tão grave que até existe um modo de decifrar o código forte A5/1, mesmo sem a chave obtida por uma estação-base falsa. Ele está mantendo os detalhes de sua pesquisa em segredo, mas admite que a quantidade de poder de computação necessária, neste caso, está além daquilo que a maioria das pessoas tem disponível.

Ross Anderson, especialista em segurança da computação da Universidade de Cambridge, diz que a nova geração de redes 3G usa uma forma diferente de criptografia e será mais segura. "Se você é um alvo de investigação séria, pode conseguir um nível mais elevado de segurança usando um aparelho 3G", diz.

O Dilema do Macaco

2003-08-21T13:45:00.000-07:00

Piada original enviada pela minha amiga Corpitho.

Que cachorro esperto!

2003-06-25T14:48:00.000-07:00

Este é dos meus, cachorro esperto.

Efeito Maneiro

2003-06-25T13:44:00.000-07:00

Selecione a imagem toda e veja que efeito interessante!

Para dar certo é preciso fazer com que o Windows cubra a foto com aquela máscara azulada que aparece quando selecionamos tudo. E lamento, turma do Mac e do Linux: não sei se funciona no sistema operacional das pessoas felizes.

PRECAUÇÃO

2003-06-24T14:31:00.000-07:00

Aquele senhor septuagenário estava em casa vestindo um casaco quando sua esposa perguntou:

- Onde você vai?
- Vou ao médico, respondeu ele.

E ela:

- Porque? Você está doente?

- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.

A esposa levantou-se da cadeira de balanço e tratou de vestir um agasalho também.

Ele perguntou:

- E você, aonde vai?

- Vou ao posto de saúde.

- Por que? Não está se sentindo bem?

- Porque se você vai começar a usar essa coisa velha e enferrujada acho melhor tomar uma antitetânica!

2003-06-04T12:15:00.000-07:00

Amigos... É HOJE !!!

Já comprei tudo, espero por vocês !!
Tirei uma foto da geladeira, agora me diz, vcs acham q vai tah bom ou naum??
Horário: 23:00h...

Me liguem pra confirmar, caso eu precise comprar mais alguma coisa, mas acho que não!!!

Obs.: confirmei a presença da Poliana, Karina, GiovanaMariane e da Sheila.
Creio que a festa estará animada, rs...

Abráááááááços e até lá!

Com qual vc se identifica?

2003-06-02T21:22:00.000-07:00

01: MULHERES NAS BALADAS

1. A "TÔ ME ACHANDO":
Ela vai com uma roupinha "eu me amo, sou gostosa...me olhem, me olhem, ME OLHEM!!!". A tal roupinha pode ser um top, corpete, uma saia curta... Ela normalmente desfila pelo bar, mas quando vai para a pista...cuidado!!!!! Você pode levar um chicoteada de seu cabelo
achapinhado jogado de um lado para o outro. Para não dançar sozinha, normalmente ela leva uma "amiga INHA", que é descartada assim que o primeiro MAROMBADO se aproxima.

2. A AMIGA INHA
Engloba as feinhas, sem gracinhas, gordinhas, bobinhas, demais variações. Ela fica pajeando a amiga "TÔ ME ACHANDO" ou aparece comseu bando de "inhas". Essa espécie passa a noite com um sorriso-otáriona cara. Tudo que qualquer um fala é motivo para uma risadinha. As "inhas" também vivem olhando para todos os lados, na esperança de que alguém esteja interessado ou então, para identificar um "paquera" platônico que será o tema das 350 incursões ao banheiro feminino.

3. A PÔRRA-LOCA:
É aquela que já chega mamada na festa e está sempre com uma bebida em uma mão e um cigarro na outra. Ela ruma para a pista onde faz movimentos grogues, queimando a mão dos outros com seu cigarro, derrubando sua bebida para todos os lados, empurrando todo mundo e... no final da festa.. vomita em cima de algum passante. Mas, claro, que antes disso ela também é responsável por barracos no banheiro, onde suas amigas tentam

desesperadamente controlá-la.

4. PESSOAS EM DIA "FUN FOR ME":
Essa espécie é rara. Suas vestimentas passam longe de salto agulha e roupas "i'm too sexy". Ela certamente vai ficar 80% da noite dançando até se acabar sem se preocupar com o cabelo, a maquiagem ou o mico de um passinho mega-ridículo. Os outros 28% da noite estará bebendo (70% H20 e refrigerante) e o2% restante no banheiro para jogar H2O na cara e voltar para a pista.

02: HOMENS NAS BALADAS

1. O MAROMBADO:
Esse tipo provavelmente estará trajando a camiseta justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista...saiam de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços.. Passará a noite fazendo essa dança do ao redor da "TÔ ME ACHANDO".

2. O TOPETE+CAMISETA+CAMISA:
Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação basica! Penso que essa moda só pode ter sido lançada com algum tipo em propagandas como as marcas BOZANO e STUDIO LINE L'OREAL. O fato é que este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita.

3. O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA:
Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas...tem a cara-de-pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do Saramago? ". Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, Ele curte
mesmo é...JAZZ!!!! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico de jazz do mundo! Enfim, esse pseudo-intelectual-man passa a noite no bar bebendo...uísque, porque cerveja é muito povão! Como na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC.

4. O AFOBADINHO ALCOOLIZADO:
Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo tiozão não tem idade ), rejeitados, complexados, depressivos, enfim, todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam ali na porta do banheiro feminino (!!!) curtindo aquele cheiro de pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí fazem a alegria das AMIGA INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima das passantes. No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, a de ANTAS, e passam a emitir apenas grunidos. No fim da noite, eles não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a "corte" do tipinho,ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico.

5. A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME":

Suas vestimentas são adequadas e ele vai
abilolar na pista com um bom humor de dar gosto!!! Conhece todas
as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça,
pernas! Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool.
Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com você. Tem um
ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem, entra
na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a
prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu
rosto. Enfim, ele é o par perfeito para uma balada. Ah ....
sim, ele é gay!!!!!!!!

Desenho à partir de fotografia

2003-05-31T23:24:00.000-07:00

2 exemplos de desenho criados à partir de fotografias.

Estão com tamanho reduzido para não ocupar muito espaço, os originais tem 1000 pixeis de altura.
Desenhos criados por mim mesmo utilizando o Adobe Photoshop.

Dicas de Sexo

2003-05-22T16:25:00.000-07:00

Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão
dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se
um contraceptivo barato e simples.

Assim, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, pinga e
gelo na hora da relação sexual e, usando o pênis como pilão, você terá um
novo tipo de caipirinha:

A Cai-Piroca.

Existem coisas que o dinheiro não compra!

2003-05-14T13:07:00.000-07:00

Que gatinha, se alguem conhecer manda o telefone, rs...Estou precisando investir na poupança.

Ainda Vivos?

2003-05-13T14:26:00.000-07:00

Nossos amigos andaram fora de área de serviço por um tempo mas agora garantem que estão vivos!

Aniversário Chegando!

2003-04-30T14:45:00.000-07:00

Não vejo a hora de mudar de idade, já estou a 2 anos com 23, agora irei saltar direto para os 25, rs...

Vivos sempre!

2003-04-30T13:05:00.000-07:00

A Inveja é uma merda, rs...

2003-04-29T00:06:00.000-07:00

Tem pessoas que não tem o que fazer, e entram no meu blog para criticar, rs...

Estou vacinado contra webpilantras, quanto aos amigos, fiquem friu, continuarei publicando sempre meus posts.
Obs.: Tentaram falar mau do gatinho, aquilo é uma imagem livre da web, e piadas vcs veram aqui e em outros mil blogs, e quem quiser usar as imagens que eu crio aqui, fique a vontade.

Saddan Vivo!

2003-04-15T14:03:00.000-07:00

Espinhas no Mouse!

2003-04-13T22:19:00.000-07:00

LoveSite, Malicia, Pimp, Contatos, Playboy, Sexy, algum destes nomes lhe é familiar???

Programa Come-Zero

2003-04-12T19:10:00.000-07:00

Hoje eu to safado.

2003-04-08T13:12:00.000-07:00

Olha essa foto porno do meu acervo.
Sexo animal puro.

Reação Feminina

2003-04-07T13:07:00.000-07:00

O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:

- Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos

Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

- Bem, é que você desmaiou no chão. Mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você começou a se debater e gritar: "Xô, Tire a mão! Não faça isso moça! Eu sou casado!"

Adivinha quem é....

2003-04-06T19:29:00.000-07:00

Putz, pra se expor assim pro inimigo muito mais forte, só pode ser um gato fundamentalista iraquiano.

Desenvolvimento do site do Eri Johnson

2003-04-05T17:33:00.000-08:00

Baratinha Muito Louca

2003-04-04T16:12:00.000-08:00

NUMA ROÇA...

2003-03-29T11:08:00.000-08:00

Um caipira comprou um sítio que estava em péssimo estado, um verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roça. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja. Trabalho muito duro e ninguém na comunidade se ofereceu pra ajudar. Um dia, quando já estava tudo pronto, o padre da vila próxima resolveu aparecer para pedir um donativo. Ele viu tudo arrumadinho e, já armando o bote pra pedir a grana, comentou:

- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!

- Ocêis? - Disse o caipira, espantado.

- Sim, você e Deus!

- É verdade...

- disse o caipira, coçando o queixo

- Mais o sinhô precisava di vê cumé qui tava isso aqui nas época quando Ele cuidava sozinho, inhantes deu chegá!

Férias

2003-02-08T00:30:00.000-08:00

Algumas animações interessantes!!!

2003-01-30T15:39:00.000-08:00

NUM TRIBUNAL...

2003-01-29T21:26:00.000-08:00

O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados.

Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.

Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se bruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da p(*) se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro ?!?!?

Bela Imagem

2002-12-13T17:34:00.000-08:00

Historias Mundanas

2002-12-13T13:50:00.000-08:00

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou com um homem muito bem vestido.

- No que posso ajudá-lo?
- perguntou a Madame.

- Gostaria de ver a Natalie
- disse o homem.

- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- fala a Madame.

- Não, eu quero a Natalie!
- disse ele.

Minutos depois apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1000,00 pela 'visita'.

Sem pestanejar, o cara mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega a moça.

Então os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o homem saiu muito tranqüilo e feliz.

Na noite seguinte o mesmo cara apareceu de novo querendo ver a Natalie.

Natalie, então, disse que era muito raro a mesma pessoa contratá-la duas noites seguidas mas, mesmo assim, nem iria pensar em desconto.

Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora se foi.

Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.

Novamente entregou R$1000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos.

Quando estavam subindo, Natalie perguntou para o cara:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas.
De onde você é?

- De Rio Preto - respondeu ele.

- É sério?
- disse ela
- Minha família também é de lá!

- Eu sei
- disse o homem.
- Seu pai faleceu, sou o advogado de suas irmãs e elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança: R$3.000,00...

Algumas animações interessantes!!!

2002-12-01T15:02:00.000-08:00

"Pulga"

2002-11-22T23:31:00.000-08:00

"Muitas empresas caíram e caem na armadilha das mudanças drásticas de
coisas que não precisam de alteração, apenas aprimoramento".

que lembra a história de duas pulgas.

Duas pulgas estavam conversando e então uma comentou com a outra:

Sabe qual é o nosso problema? Nós não voamos, só sabemos saltar. Daí, nossa
chance de sobrevivência quando somos percebidas pelo cachorro é zero. É por
isso que existem muito mais moscas do que pulgas no mundo: moscas voam.

E elas contrataram uma mosca como consultora, entraram num programa de
reengenharia de vôo e saíram voando. Passado algum tempo, a primeira pulga
falou para a outra :

Quer saber? Voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas ao corpo do
cachorro e nosso tempo de reação é bem menor do que a velocidade da coçada
dele. Temos de aprender a fazer como as abelhas, que sugam o néctar e
levantam vôo rapidamente.

E elas contrataram o serviço de consultoria de uma abelha, que lhes
ensinou a técnica do chega-suga-voa. Funcionou, mas não resolveu.

A primeira pulga explicou por quê:

- Nossa bolsa para armazenar sangue é pequena, por isso temos de ficar
muito tempo sugando. Escapar, a gente até escapa, mas não estamos nos
alimentando direito. Temos de aprender como os pernilongos fazem para se
alimentar com aquela rapidez.

É um pernilongo lhes prestou uma consultoria para incrementar o tamanho do
abdômen. Resolvido, mas por poucos minutos. Como tinham ficado maiores, a
aproximação delas era facilmente percebida pelo cachorro, e elas eram
espantadas antes mesmo de pousar.

Foi aí que encontraram uma saltitante pulguinha
- Ué, vocês estão enormes! Fizeram plástica?

-Não, reengenharia. Agora somos pulgas adaptadas aos desafios do século
21. Voamos, picamos e podemos armazenar mais alimento.

- E por que é que estão com cara de famintas ?

- Isso é temporário. Já estamos fazendo consultoria com um morcego, que
vai nos ensinar a técnica do radar. E você?

- Ah, eu vou bem, obrigada. Forte e sacudida.

Era verdade. A pulguinha estava viçosa e bem alimentada. Mas as pulgonas
não quiseram dar a pata a torcer:

- Mas você não está preocupada com o futuro? Não pensou em uma
reengenharia?

- Quem disse que não? Contratei uma lesma como consultora.

- Hã? O que as lesmas têm a ver com pulgas?

- Tudo. Eu tinha o mesmo problema que vocês duas. Mas, em vez de dizer
para a lesma o que eu queria, deixei que ela avaliasse a situação e me
sugerisse a melhor solução. E ela passou três dias ali, quietinha, só
observando o cachorro.

E então me deu o diagnóstico: "Você não precisa de uma reengenharia
radical para ser mais eficiente. Muitas vezes, a 'grande mudança' é uma
simples questão de reposicionamento".

- E isso quer dizer o quê?

- O que a lesma me sugeriu fazer: "Não mude nada. Apenas sente no cocuruto
do cachorro. É o único lugar que a pata dele não alcança".

"Deus criou o céu e a terra"

2002-10-25T16:40:00.000-07:00

E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".

E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, de forma que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.

E Satanás criou o MacDonald's e a promoção de dois Big Macs a cinco reais.

E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com quê?"

E o Homem disse: "Na promoção, com Coca->cola, ketchup e mostarda". E o Homem engordou cinco quilos.

E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.

E Satanás criou o chocolate.

E a Mulher engordou cinco quilos.

E Deus disse: "Experimentem a minha salada".

E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco.

E a Mulher engordou dez quilos.

E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que os possam cozinhar".

E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.

E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.

E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.

E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.

E o Homem ganhou mais vinte quilos.

E Deus disse: "Estás passando dos limites, Demônio".

E o Homem teve um ataque cardíaco. E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.

E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro... aquele, do qual o Serra foi Ministro...

Mas Deus salvou o homem lhe dando nova chance...

Aí Satanás criou o Lula ..."

Preste atenção a foto!

2002-10-24T17:04:00.000-07:00

Desde o inicio dos tempos.
Sempre tem um!

Carro de um amigo meu!

2002-09-28T13:08:00.000-07:00

Bem, não citarei nomes para não causar constrangimento, mas um amigo meu do interior de Sampa disse que estava comprando um carro europeu, eu achei estranho, mais estranho ainda ao ouvir dele que o mesmo seria um kadet, o qual temos nacional.

Mas ao ver a placa tudo se esclareceu. Rs...

Porco do Palmeiras Canta Lanterna dos Afogados

2002-08-25T00:32:00.000-07:00

Redução no numero de visitas

2002-07-24T00:24:00.000-07:00

Hoje é um momento para mim, retirei todos os redirecioamentos para meu blog, a partir de agora somente terei acessos de amigos.
Vamos ver quantos acessos diários terei.
Obrigado a todos pela força.

BigBrother Brasil

2002-07-17T18:55:00.000-07:00

Foto tirada hoje...

Camiseta para "Mulher Windows"

2002-07-17T15:11:00.000-07:00

Aquele tipo que parece fácil, mas trava quando você tenta um programinha um pouco mais avançado...

Recebi este texto por e-mail. Leia ele e reflita...

2002-07-14T17:36:00.000-07:00

Ao clicar na figura abrirá os comentários, o 1º comentário é o texto que recebi e que quero compartilhar com vocês..

Em breve estarei nos cinemas!

2002-07-10T14:17:00.000-07:00

Dia 19 você poderá me ver nas telonas...
Ou se preferir, me ligue que vou até ai lhe fazer uma visita pessoalmente, rs...

Hoje em meus arquivos, achei uma foto minha ainda bebê!

2002-07-09T17:15:00.000-07:00

Atualmente tenho rezado menos e tomado mais banho...

Que saudade dos velhos tempos da Internet! Aquele tempo era bom e eu não sabia.

2002-07-07T16:24:00.000-07:00

Que Preguiça

2002-07-04T12:28:00.000-07:00

Cotidiano Geek

2002-07-04T01:19:00.000-07:00

Quatro programadores de informática se encontram em horário de almoço e um
deles comenta:

- Pessoal, ontem eu vi uma morena... Vocês nem vão acreditar!

- Uau... - animaram-se os amigos.

- Linda! Com uns pernões dessa grossura... Olhos azuis, seios lindos... Uma
beleza!

- Uau! - repetiram eles.

- Começamos a conversar... Papo vai, papo vem... Ela aceitou ir para o meu apartamento!

- Uau!!

- Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar...

- Uau!!!

- E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse 'Quero te sentir dentro
de mim agora!'

- Uauuuuuu!!!

- Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro
a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo
e depois...

- Opa! - interrompeu um dos amigos - Você comprou um micro novo? Qual o processador?

Apartamento

2002-07-03T19:53:00.000-07:00

Um executivo encontra uma linda garota, que concorda em passar a noite com ele mediante o pagamento de R$ 500,00.
Mas na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar no escritório.
Para a secretária não desconfiar, combina com a moça que o envelope chegaria como pagamento pelo 'aluguel de apartamento'.
Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500,00 é muito para uma noite com a moça e decide mandar apenas R$ 250,00.
No envelope, ele pede para a secretária acrescentar o seguinte bilhete:
'Prezada Senhora, em anexo está um cheque de R$ 250,00 pelo aluguel do apartamento. Não estou enviando o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava:
1 - Que ele nunca tivesse sido ocupado;
2 - Que ele tivesse aquecimento;
3 - Fosse menor, de modo a me sentir em casa.'
Ao receber a carta, a moça imediatamente devolve o cheque acompanhado com um bilhete:
'Prezado Senhor, em primeiro lugar, não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu, fique vago indefinidamente. Com relação ao segundo item da sua reclamação, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube ligá-lo. Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preenchê-lo, não culpe a proprietária!'

Bin Laden foi visto!

2002-07-03T01:08:00.000-07:00

* Esse é o vendedor! *

2002-07-02T20:41:00.000-07:00

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de Tudo.
Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?
- R$ 245.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente
inusitada.
- Como e que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado. >
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria
pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que
seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, Cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma
Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Não, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB para s ua esposa. Aproveitei e comentei:
'Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?'

Balada Feminina

2002-07-02T18:04:00.000-07:00

Duas amigas íntimas, muito bem casadas (com seus respectivos maridos) resolveram quebrar a rotina e sair juntas, em um sábado à noite. Depois de encher a cara e falar da vida alheia a noite toda elas resolveram voltar pra casa, caindo de bêbadas. No caminho, uma delas falou:
- Fê, pára o carro! Eu preciso... (hic) fazer xixi!!!
- Que coincidência! - disse a amiga Rê, parando o carro, em frente a um cemitério.
Então elas desceram, se abaixaram e começaram a mijar, na frente de um túmulo.
- Caraca! - gritou Rê - Como é que eu vou me secar? Não posso ficar (hic) ensopada desse jeito... Enquanto ela falava, Fê tirou a calcinha, se secou e jogou a dita cuja fora.
- O quê??? - gritou Rê, indignada - Nunca que eu vou (hic) jogar a minha lingerie de grife fora... Eu prefiro me secar com isso aqui! - e se limpou com a fita de uma coroa de flores.
No dia seguinte, os maridos, que também eram muito amigos, comentavam:
- Rapaz, a gente tem que ficar de olho nas nossas mulheres! Você acredita que ontem a Fê chegou em casa sem calcinha?
- Putz, isso não é nada! - falou o amigo - Pior foi a Rê que chegou com uma faixa presa no rabo, escrito: 'Jamais te Esqueceremos'.

Na pista, Barrichello vence

2002-06-23T15:32:00.000-07:00

(ouça o Tema da vitória).

Largando em quarto lugar, o brasileiro fez uma excelente largada. Aproveitou-se da disputa entre Montoya, Schumacher e Ralf, para assumir a liderança ainda na primeira volta.
Na frente, Barrichello acelerou fundo, abriu vantagem, fez tudo certo. No final, ainda foi pressionado por Michael Schumacher, mas conseguiu se manter na frente. Como a Ferrari não impediu, ele conquistou a segunda vitória de sua carreira.

Rubens Barrichello vence de ponta a ponta em Nürburgring

2002-06-23T11:49:00.000-07:00

Sem ordens da Ferrari, o brasileiro Rubens Barrichello conquistou sua segunda vitória na F-1. Neste domingo, Barrichello foi perfeito e venceu o GP da Europa, no autódromo de Nurburgring, na Alemanha.

ACORDA BRASIL

2002-06-22T23:43:00.000-07:00

"Quando é hora de beber, a gente bebe...
Quando é hora de comer, a gente come...
Quando é hora de dormir, a gente fica assistindo jogo...
Quando é hora de trabalhar...
Aí a gente dorme, porque ninguém é de ferro!"

A situação está complicada nesta época de copa.
ACORDA BRASIL!

Brasil arranca às semifinais

2002-06-21T15:13:00.000-07:00

Uma vitória mais que merecida.

A precisão tática do meio-campo brasileiro desnorteou a Inglaterra. O talento e a estrela de Rivaldo e Ronaldinho decidiram o principal confronto do Brasil na Copa do Mundo e deixaram o país a dois jogos do pentacampeonato.

Em uma partida dramática do começo ao fim, os astros brasileiros ofuscaram os astros ingleses, conseguiram uma virada histórica, por 2 a 1, na cidade japonesa de Shizuoka, e colocaram a seleção entre as quatro melhores do Mundial.

Mais do que isso, o Brasil agora desponta como franco favorito ao título, com o melhor ataque 15 gols e dois jogadores Rivaldo e Ronaldo entre os principais artilheiros do torneio, ao lado do alemão Klose, todos com cinco gols.

A Inglaterra fez parte do caminho brasileiro na campanha dos três primeiros títulos mundiais. Em 1962 e 70, a seleção canarinho venceu os europeus, e em 58 os dois países empataram.

O adversário das semifinais sairá do confronto entre Senegal e Turquia, que jogam neste sábado, às 8h30 (horário de Brasília), em Osaka, no Japão.

REFLEXÕES...

2002-06-20T00:09:00.000-07:00

1. Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
2. Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
3. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
4. Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada.
5. Não adianta balançar...o ultimo pingo sempre é da cueca.
6. Chifre não existe.... isso é coisa que puseram na sua cabeça.
7. Fazendo muita merda que se aduba a vida.
8. Macho que é macho não engole sapo, come perereca.
9. Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados.
10. Macho que é macho não mata a aula, assassina o professor.
11. Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel.
12. Seja legal com seus filhos. Eles é que vão escolher seu asilo.
13. Amigos vem e vão, inimigos se acumulam.
14. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
15. A melhor coisa nas crianças, é fazê-las!!!
16. O peixe e as visitas começam a cheirar depois de três dias!
17. Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
18. Quem dá, engravida .

Ai que preguiça

2002-06-19T12:03:00.000-07:00

De olho no público gay

2002-06-18T16:58:00.000-07:00

A indústria começa a lançar produtos exclusivos para os jóqueis de jibóia. A Coca-Cola está estudando a embalagem de quatro litros. É o litraço de quatro (lhe traço de quatro)
E a Fiat trará de volta o tipo. O sonho de todo gay é o tipo zero na garagem (te puseram na garagem...)
Tá chamando quem de preconceituoso, ô viado?

Educação Britanica

2002-06-17T12:00:00.000-07:00

Bom estava visitando uns sites por ai e vi essa foto foi o que me fez pensar na
'educação' britanica...

Desde Pequenos os Ingleses são educados até a torcer...eheheh

eles terão que torcer muito mesmo!

FRASES DO PROFº PASCHOALE

2002-06-16T00:03:00.000-07:00

Não é que precisamos aprender um pouco de português???
As frases errôneas tantas vezes repetidas que a gente já se acostumou com elas!!!! • Planos ou projetos para o futuro.
(Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme “De volta para o Futuro”...)

• Criar novos empregos.
(Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)

• Habitat natural.
(Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)

• Prefeitura Municipal.
(No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!)

• Conviver junto.
(É possível conviver separadamente?)

• Sua autobiografia.
(Se é autobiografia, já é sua.)

• Sorriso nos lábios.
(Já viu sorriso no umbigo?)

• Goteira no teto.
(No chão é impossível!!!)

• Estrelas do céu.
(Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas – do mar?...)

• General do Exército.
(Só existem generais no Exército.)

• Brigadeiro da Aeronáutica.
(Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)

• Almirante da Marinha.
(Só existem almirantes na Marinha.)

• Manter o mesmo time.
(Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)

• Labaredas de fogo.
(De que mais as labaredas poderiam ser? de água?!)

• Pequenos detalhes.
(Existem grandes detalhes?)

• Erário público.
(O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)

• Despesas com gastos.
(Despesas e gastos são sinônimos!)

• Encarar de frente.
(você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)

• Monopólio exclusivo.
(Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...)

• Ganhar grátis.
(Alguém ganha pagando?)

• Países do mundo.
(E de onde mais podem ser os países?)

• Exultar de alegria.
(Você consegue exultar de tristeza?)

• Viúva do falecido.
(Até prove o contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido).

Spam

2002-06-15T22:34:00.000-07:00

Mulheres (Veríssimo)

2002-06-14T22:03:00.000-07:00

Quando tinha 13 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando tinha 14 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Então, percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
No colégio, saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava
de se suicidar. Então, percebi que precisava uma mulher estável.
Quando tinha 17 encontrei uma mulher bem estável, mas chata.
Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão
monótona que decidi que precisava uma mulher mais excitante.
Aos 18 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la.
Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum.
Fazia coisas impetuosas e paquerava com qualquer um, que me fez sentir tão
miserável como feliz.
No começo, foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Então, decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei aos 20, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés
no chão. Decidi me casar com ela.
Era tão ambiciosa que foi embora para o Japão.
Hoje, aos 24 anos, gosto de mulheres com seios grandes...
E só."

Baby

2002-06-13T20:10:00.000-07:00

A eterna (in)segurança da MicoSoft

2002-06-12T23:33:00.000-07:00

encontrados furos no MSN Messenger.
Vem cá, quem é que tem a coragem de usar uma porcaria dessas? O troço é ruim, anti-prático e cheio de bugs... tsc tsc...
Reverencio eternamente o ICQ.

Filosofia da Guerra

2002-06-10T23:23:00.000-07:00

"A guerra é origem de todas as coisas e de todas elas é soberana, e a uns ela apresenta-os como Deuses, a outros como homens; de uns ela faz escravos, de outros homens livres"
Heráclito
Acho que depende da dimensão que você dá à guerra.

TemisNet Tecnologia

Pessoas de Reveillon e Pessoas de Natal

Negociação estratégica!

Musica Tema do Homem Beringela - Pânico na Tv

Atoladinha

Anúncio Oficial

Vôo Sampa - Floripa

Pedala Robito

Como ser um babaca em dez lições

Como medir um homem na escala entre macho e bicha!

Achei perfeita esta crônica.

Código imperfeito deixa conversa em celulares aberta a curiosos

O Dilema do Macaco

Que cachorro esperto!

Efeito Maneiro

PRECAUÇÃO

Com qual vc se identifica?

Desenho à partir de fotografia

Dicas de Sexo

Existem coisas que o dinheiro não compra!

Ainda Vivos?

Aniversário Chegando!

Vivos sempre!

A Inveja é uma merda, rs...

Saddan Vivo!

Espinhas no Mouse!

Programa Come-Zero

Hoje eu to safado.

Reação Feminina

Adivinha quem é....

Desenvolvimento do site do Eri Johnson

Baratinha Muito Louca

NUMA ROÇA...

Férias

Algumas animações interessantes!!!

NUM TRIBUNAL...

Bela Imagem

Historias Mundanas

Algumas animações interessantes!!!

"Pulga"

"Deus criou o céu e a terra"

Preste atenção a foto!

Carro de um amigo meu!

Porco do Palmeiras Canta Lanterna dos Afogados

Redução no numero de visitas

BigBrother Brasil

Camiseta para "Mulher Windows"

Recebi este texto por e-mail. Leia ele e reflita...

Em breve estarei nos cinemas!

Hoje em meus arquivos, achei uma foto minha ainda bebê!

Que saudade dos velhos tempos da Internet! Aquele tempo era bom e eu não sabia.

Que Preguiça

Cotidiano Geek

Apartamento

Bin Laden foi visto!

*** Esse é o vendedor! ***

Balada Feminina

Na pista, Barrichello vence

Rubens Barrichello vence de ponta a ponta em Nürburgring

ACORDA BRASIL

Brasil arranca às semifinais

REFLEXÕES...

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