Como ser um babaca em dez lições

1 - Aprenda a jogar futebol

Sábado à noite. Sua namorada está doida para sair, nem
que seja para comer uma pizza ou assistir ao filme do Cazuza. Largue-a na sala
vendo o Zé Bonitinho na Praça É Nossa e vá jogar
bola com os amigos.Chegue suado em casa, não dê nem boa-noite e
vá direto para a cozinha tomar água na boca da garrafa. Depois
mude de canal sem pedir e fique vendo Cine Privê na maior cara dura.


2 - Seja um adepto do tunning

Para que mulher se você têm um Audi A4 com som de 15 mil reais,
néon nos frisos, luz de avião no teto, odômetros no painel
do carro, DVD com tela de cristal líquido e um adesivo escrito "turbo
intercoolado" no vidro traseiro? Tenha muita, mas muita, pena do seu carro.
Peça para a sua namorada limpar os pés antes de entrar e a ameace
de morte caso ela tenha a ousadia de mexer no equalizador do som. Pare numa
loja de conveniência, abra o porta-malas e ponha o CD do Charlie Brown
Jr acústico ou do Calcinha Preta ao vivo para tocar no volume máximo.
E lembre-se: no final das contas o tunning nada mais é do que a versão
playboy do famoso siri fosforecente no câmbio do carro.


3 - Fale gírias que ninguém usa mais

Quando aquele seu primo metrossexual botar o disco da Fernanda Porto para rolar,
chegue junto e diga que se amarra "numa tequinêra". Em um churrasco,
surpreenda todo mundo e pule na piscina gritando bem alto "ahhh, eu tô
malucoooo!!". Caso seja adepto dos esportes radicais, faça rapel
e desça de cabeça para baixo berrando "issaaaaaá!!!!"
igual ao Paulo Cintura na Escolinha do Professor Raimundo. Em dia de jogo da
Seleção, assista a partida na casa dos pais da sua namorada. Assim
que o Brasil fizer um gol, agarre a sua sogra e pule abraçado com ela
puxando um corinho de "uh,terererê! uh, tererê!".


4 - Conte piadas

Quanto mais velhas e sem-graça, melhor, contar piadas sempre rende momentos
de pura babaquice. Escolha o seu repertório adedo. Vale piada do português
que queria trocar a lâmpada, do gay que era apaixonado pelo vigia do prédio,
do papagaio que tentou pegar a galinha do vizinho, do pintinho que fumava maconha
e etc. Quando ninguém rir da sua piada, conte o final três vezes,
cutucando com o cotovelo quem estiver próximo. Uma dica: sempre comece
a sua piada assim "eu não sei contar piada, mas um dia a bichinha...".


5 - Seja engraçadinho

É uma variação um pouco mais informal do piadista. Aqui,
o que conta mesmo é o timming e a presença de espírito
para dizer aquela frase chocha na hora errada. Num jantar, se alguém
derrubar um copo e ele cair no chão e quebrar, fale bem alto: "caiu
um lenço, e pelo barulhoé azul". Ao ver um amigo seu com
uma camisa bem colorida, pergunte logo se onde ele comprou tinha para homem.
Caso esteja em um aniversário de criança e alguém disser
que está na hora de apagar a velinha, ponha-se na frente da avó
do aniversariante e diga "ninguém toca na Dona Jandira". E
por último, sempre diga "presunto" ao invés de "presente"
na sala de aula. É tiro e queda.


6 - Vire um Cowboy do Asfalto

Mesmo que a única fazenda que você possua seja um corte de tecido
crepe madame, aja como um verdadeiro agroboy latifundiário. Compre uma
calça jeans três números menor, uma bota com esporas, um
cinto com a fivela maior que a baixela de prata da sua avó e um chapéu
de feltro. Fale alto, mexa com todas as meninas que passarem por você,
aprenda a cantar com voz fina de ostra no cio e declame bem alto aquela besteirada
toda de versos e frases-feitas que a gente ouve nos rodeios. A música,
claro, deve ser a pior possível: Filária e Fimose, Mocotó
e Rabada e demais duplas sertanejas.


7 - Aprenda a tocar violão

O mala do violão é um caso clássico da babaquice popular
brasileira, indispensável em churrascos, acampamentos e praias desertas.
É recomendável por parte do candidato algum domínio do
instrumento e de técnicas vocais, mas nada que umas revistinhas da banca
da esquina não resolvam. É importante conhecer profundamente a
obra de artistasclássicos como Djavan, Paulo Diniz, Belchior, Ivan Lins
e Raul Seixas. Dos anos 80, recomendamos Legião Urbana e Engenheiros
do Hawaii. Da safra atual fique com Jorge Vercilo. O que diferencia um bom chato
do violão de um mero cantor de boteco é seu domínio sobre
o coro que faz a segunda voz em "Andança" ("me leva amor,
amoooor, me leva amor, poronde for quero ser seu paaaaaaar...". Aprenda
isto e siga em frente.


8 - Entenda tudo de moda

O babaca fashion precisa ter na ponta da língua nomes como FauseHaten,
Herchcovitch, Ana Cláudia Michels, Hype e Customizado. Também
são necessárias informações sobre eixos. Não
os do seu carro e sim os do circuito Helena Rubinstein (Londres - Paris - Nova
York) e até mesmo Rio-São Paulo. Luzes, glamour, tendências,
as cores da próxima estação, in, out and over! O mundinho
da moda é cruel com quem não sabe coordenar cores, tecidos e frases
feitas. Seja ousado - experimente pôr um piercing na gengiva, tatuar a
cara do Patrus Ananias no glúteo esquerdo ou ir a padaria de casaco de
peles, tênis All Star e chapéu de vaqueiro - e jamais tenha opiniões
próprias. Prefira repetir palavra por palavra o que você leu na
Vogue, ID ou qualquer uma dessas revistas importadas que custam quase um salário
mínimo.


9 - Seja esotérico

Nada acontece por acaso. O babaca esotérico acredita que tem uma missão
no plano terreno e nada o afastará disso. Caso faça opção
por esse estilo de vida, ao conhecer uma mulher exija logo o mapa astral da
moça e não esqueça de pedir para que um bom astrólogo
faça uma análise de simetria cósmica entre vocês,
hoje em dia não se pode mais confiar em ninguém e nunca se sabe
quem tem aura negativa ou não. Planeje o mais rápido possível
sua viagem a Machu Pichu ou seu percurso pelo caminho de Santiago. Caso a grana
esteja curta, uma temporada na Chapada da Diamantina já serve. Duendes
e gnomos estão fora de moda. Prefira chacras e cromoterapia. Quando chamar
os amigos para uma festa na sua casa, jogue fora os discos de pagode, esconda
o poster do Salgadinho embaixo da pia, ponha Enya e Kitaro para rolar na vitrola
e pendure uma foto do Paulo Coelho na parede.


10 - Entenda de cinema

De uma maneira geral, o babaca cinematográfico acha que é um deus
da sétima arte. Ele era aquele cara na poltrona ao lado da sua que citava
uma por uma as 115 mil referências que o Tarantino usou em Kill Bill,d
os westerns do Sergio Leone à logomarca da Shaw Brothers que aparece
no começo do filme, e que chorou copiosamente no final de Dolls, doTakeshi
Kitano. Se quiser ser um babaca desse tipo, comece a desprezar Hollywood, só
assista ao Oscar para falar mal e diga que não existe nada melhor do
que passar o domingo trancado no Espaço Unibanco vendo uma boa mostra
de filmes afegãos ou de qualquer outro país que não tenha
o mínimo de saneamento básico. E dá-lhe produções
da Birmânia, do Sudão, de Burkina Fasso ou da Nova Caledônia.
Filmes que só você viu e que ninguém jamais encontrará
na locadora da esquina, como Quem Roubou as Sandálias do Porquinho Jeremias?
ou Baku - O Pequeno Pastor dos Campos da Cornualha. Caso não tenha saco
de ver produções tão chatas, mas ainda assim quiser manter
a pose, invente filmes, atores,diretores e até nome de países.
Pode mentir à vontade, afinal, assim como você, a maioria das pessoas
que diz entender de cinema dificilmente manja alguma coisa do assunto.